Los pedos de las vacas

            Se confirma una idea que me ronda la cabeza desde mis tiempos en Ronda⁽¹⁾, de ronda en ronda, hace ya algunos años: no existe hoy teoría que sea tan estúpida como para que no haya un estúpido con que llevarla a la práctica, y miles, millones, decenas de millones de estúpidos con que seguirla como borregos.

             No hace tanto tiempo oía yo el argumento por primera vez: los pedos de las vacas producen cambio climático. Todos nos reímos, “¡ja, ja, mira que son tontos, que el pedo de una vaca pueda alterar el clima de la tierra…!”.

             Hoy, la agenda 2050 ha determinado que por culpa de sus pedos, la bendita vaca pasa a ser animal maldito; que su consumo, como el de otras carnes, convierte al hombre, una vez más, en depredador del planeta; y que, por lo tanto, comer carne se convierte en uno más de los comportamientos proscritos que convierten al que lo lleva a la práctica en un amoral, asocial, marginal, insolidario, en un fascista en suma, y en cuanto tal, en un machista-homófobo-racista-catastrofista-conspiranoico-negacionista-supremacista.

             A continuación, -muy pronto en realidad, las cosas van de prisa-, una nueva ley de memoria histórica convertirá en delito sostener que el hombre primitivo era carnívoro, y que lo de comer vegetales vino después. Y una nueva partida presupuestaria, financiada con las multas e impuestos de los amorales que comen carne, se destinará a subvencionar libros y películas que demuestren que neandertales y cromañones se alimentaban exclusivamente de perejil. Y de paso, a ponerle un sueldito a algún amiguete, eso que no falte, que esto es España, señores, la amistad por encima de todas las cosas...

             No, no se les ocurra a Vds. despreciar ninguna ocurrencia proveniente de esa nueva intelectualidad forjada en los mejores hiper de España. Si los nuevos sabios afirman que hay que decir “todos-todas-todes”, pronto todos-todas-todes estaremos diciendo “todos-todas-todes” con la fe inquebrantable del converso, y todos-todas-todes habremos olvidado que alguna vez todos decíamos “todos”, y hasta nos parecía ridículo y nos mataba de risa que alguien, en vez de “todos”, dijera “todos-todas-todes”.

             Es más, me atrevo a pronosticar el nuevo debate político que nos espera en lontananza, antes de lo que esperamos, seguramente: será entre los fascistas de toda la vida, encasquillados ahora en el “todos-todas-todes”, y los progresistas, que nos invitarán a dar un paso adelante y a decir  “todes-todas-todos” (no sé si aprecian Vds. el matiz, tiene su importancia).

             En fin, el ser humano en su definitivo retorno al mono: “El planeta de los simios”, llevado del cine a la realidad. El guionista de aquella película impagable apenas jugaba entonces con la única idea de divertir al público mediante una trama original... no imaginaba todavía que su guión era, en realidad, una profecía.

             El pobrecito, sin embargo, apenas nos explicaba el desenlace de la historia. Lo que nunca nos contó es como se llegó a situación tal. Ahora empezamos a saberlo…

             Por lo que pueda pasar, vayan Vds. aprendido a chillar (así se llama el sonido de los monos, chillido)… el que más chille y mejor será el jefe de la manada de monos, una monada, vamos.

             Que hagan Vds. mucho bien y que no reciban menos.

                (1) Preciosa ciudad de Málaga, que era la de mis abuelos, en la que pasé tantos maravillosos veranos.

             Dedicado a mi primo primero Segundo.

            ^©L.A.

            Si desea ponerse en contacto con el autor, puede hacerlo en encuerpoyalma@movistar.es. En Twitter  @LuisAntequeraB

            ^©L.A.

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